En prenant l'avion de Zagreb à Split, j'ai réalisé que mon livre "La force de l'âge" de Simone de Beauvoir était resté dans l'autre avion, le Paris-Zagreb.
Ca lui aurait bien plu je crois à Simone de visiter Zagreb...
Au moment où j'ai oublié mon livre, Simone a trente ans, elle vit avec Jean-Paul Sartre une vie intellectuelle riche faite de littérature énormément, de cinéma et de spectacles...
Pour ses vacances, Simone visite l'Europe, va jusqu'en Grèce et au Maroc, et fait beaucoup de randonnées.
Une étape en Croatie lui aurait sûrement fait grand plaisir. Elle qui décrit si bien les paysages et les monuments qu'elle visite, elle aurait su raconter avec beaucoup de passion les petits villages croates, les îles émiéttées de l'Adriatique...
Elle aurait raconté pourquoi les empereurs romains avaient choisi ces îles pour y faire construire leur villa.
Elle aurait très certainement goûté le Prosek, ce vin doux d'apéritif fabriqué à base de raisins secs et qui se boit très frais avec une rondelle de citron.
Elle qui paraît si gourmande, elle aurait accompagné ce vin de petits gâteaux à base de noix, d'amandes et de figues sèches.
Après quelques semaines de séjour, elle aurait sûrement pris l'habitude du "goûter matinal" ("gablec" au nord et "marenda" au sud). Les Croates mangent pour ce repas de la soupe de lard, de la pâte d'olive écrasée, des morceaux de jambon cru.
On accompagne ces agapes de vin blanc coupé d'eau, voire de soda ("spricer").
Cette coutume rappelle beaucoup le fameux "tinto de verano" des Espagnols ("le rouge de l'été") qui coupent le vin rouge à la limonade. A boire très frais l'été en terrasse.
Un autre alccol très typique est le maraschino, liqueur de griotte dalmate.
Jean-Paul Sartre, friand de bons mots, aurait aimé ce proverbe d'une habitante de l'île de Lavsa : "Si le marin boit trop de Maraschino, sa femme marche de biais"
Je rachèterai "La force de l'âge" dès mon retour afin de continuer à suivre le cheminenement intellectuel et la vie peu banale de Simone de Beauvoir et de Jean-Paul Sartre.
dimanche 24 juin 2007
lundi 18 juin 2007
Antarctique 0 - Ile Kerguelen 2
Au détour du web, on découvre des choses étonnantes. L'Antarctique a une équipe de foot !
Des matches sont organisés avec les habitants des bases scientifiques et les autres îles du coin.
Pour les Français, ce sont les fameuses TAAF qui font rêver les aventuriers (Terres Australes et Antarctiques Françaises) .
Cette équipe a été créée en 1957, mais n'a fait qu'une trentaine de matches en 50 ans. On imagine que les conditions météo ne sont pas toujours idéales et que nombre de rencontres ont dû être reportées à cause d'un léger vent de 170km/h ou pour des tempértaures un peu fraîches autour de -40° !
Pour rejoindre cette équipe non officielle mais très motivée des Pingouins, allez sur Facebook
Sinon, vous pouvez directement aller au bureau d'informations qui se trouve à la station McMurdo pour prendre votre côtisation.
Des matches sont organisés avec les habitants des bases scientifiques et les autres îles du coin.
Pour les Français, ce sont les fameuses TAAF qui font rêver les aventuriers (Terres Australes et Antarctiques Françaises) .
Cette équipe a été créée en 1957, mais n'a fait qu'une trentaine de matches en 50 ans. On imagine que les conditions météo ne sont pas toujours idéales et que nombre de rencontres ont dû être reportées à cause d'un léger vent de 170km/h ou pour des tempértaures un peu fraîches autour de -40° !
Pour rejoindre cette équipe non officielle mais très motivée des Pingouins, allez sur Facebook
Sinon, vous pouvez directement aller au bureau d'informations qui se trouve à la station McMurdo pour prendre votre côtisation.
Réveillés par les cigales et la drisse de grand voile
En Croatie, on parle beaucoup allemand. Les maisons sont très souvent sans façade ni crépi pour éviter de payer un impôt supplémentaire qui est prélevé quand la maison est considérée comme terminée. Donc, il suffit de ne pas peindre l'extérieur pour que le maison ne soit jamais finie !
Ca ne rend pas le paysage triste car les toits sont rouges et en ce moment, tout est fleuri.
Les paysages sont très méditarrénnéens et rappellent beaucoup le maquis corse. Oliviers, lauriers roses chargés de fleurs blanches, roses ou rouges.
Dans les Kornati, entre Split et Zadar, les îles se succèdent, des centaines d'îles, avec parfois, comme à Zùt une marina entourée de petits murets en pierre sèche, des gros buissons de romarin et des plantes grasses en tous genres et surtout le bruit incessant des cigales.
Ca ne rend pas le paysage triste car les toits sont rouges et en ce moment, tout est fleuri.
Les paysages sont très méditarrénnéens et rappellent beaucoup le maquis corse. Oliviers, lauriers roses chargés de fleurs blanches, roses ou rouges.
Dans les Kornati, entre Split et Zadar, les îles se succèdent, des centaines d'îles, avec parfois, comme à Zùt une marina entourée de petits murets en pierre sèche, des gros buissons de romarin et des plantes grasses en tous genres et surtout le bruit incessant des cigales.
lundi 11 juin 2007
Un positionnement différent sur la beauté
C'est le parti pris de Dove, marque de produits de beauté qui s'est fait remarquer, il y a quelques mois maintenant, par sa nouvelle approche de la beauté féminine.
La première campagne de pub raconte en images la métamorphose d'une jeune femme en véritable mannequin, grâce aux maquilleuses, coiffeuses, et à Photoshop !
Voici le spot, en version française :
La seconde campagne de publicité traite des crêmes anti-âge, qui deviennent ici "pro-âge"
La voici, en version québécoise :
Dove a choisi un positionnement radicalement différent de L'Oréal par exemple.
Pour le site français de L'Oréal Paris, on trouve notre "ambassadrice" : Linda Evangelista, mise en valeur par les mêmes procédés détaillés et critiqués ouvertement par Dove dans son spot de pub :
Pour Dove, il s'agit évidemment aussi d'un choix commercial, mais l'effort peut être salué, tant on n'a pas l'habitude d'entendre un tel discours.
Un programme a même été créé "Programme Dove pour l'Estime de Soi" qui a pour but de :
La démonstration Photoshop dans la pub Dove est assez bluffante. On peut trouver un programme qui tente de faire pareil. Une fois téléchargée et installée la version d'essai, on charge une photo. Il faut marquer avec des croix des points sur l'image, qui servent ensuite à sélectionner des zones du visage (yeux, bouche, contour du visage). On fait quelques ajustements ensuite très facilement, car tout est très bien expliqué, puis on laisse faire la machine.... qui vous transforme en star en quelques clics !
Sur le site du logiciel, on a un exemple
Avant :
Après :
D'autres exemples ici.
Ajout le 02/07/2007 : A noter que le film de Dove dont je parle plus haut a été primé lors du 54e Festival de la publicité de Cannes, fin juin !
La première campagne de pub raconte en images la métamorphose d'une jeune femme en véritable mannequin, grâce aux maquilleuses, coiffeuses, et à Photoshop !
Voici le spot, en version française :
La seconde campagne de publicité traite des crêmes anti-âge, qui deviennent ici "pro-âge"
La voici, en version québécoise :
Dove a choisi un positionnement radicalement différent de L'Oréal par exemple.
Pour le site français de L'Oréal Paris, on trouve notre "ambassadrice" : Linda Evangelista, mise en valeur par les mêmes procédés détaillés et critiqués ouvertement par Dove dans son spot de pub :
Pour Dove, il s'agit évidemment aussi d'un choix commercial, mais l'effort peut être salué, tant on n'a pas l'habitude d'entendre un tel discours.
Un programme a même été créé "Programme Dove pour l'Estime de Soi" qui a pour but de :
"soutenir différentes actions visant à faire prendre conscience aux jeunes filles qu'il existe une définition plus large de la beauté."Un pan de ce programme est destiné aux collèges. Le but : aider les adolescents, bien souvent complexés, à mieux accepter leur corps.
La démonstration Photoshop dans la pub Dove est assez bluffante. On peut trouver un programme qui tente de faire pareil. Une fois téléchargée et installée la version d'essai, on charge une photo. Il faut marquer avec des croix des points sur l'image, qui servent ensuite à sélectionner des zones du visage (yeux, bouche, contour du visage). On fait quelques ajustements ensuite très facilement, car tout est très bien expliqué, puis on laisse faire la machine.... qui vous transforme en star en quelques clics !
Sur le site du logiciel, on a un exemple
Avant :
Après :
D'autres exemples ici.
Ajout le 02/07/2007 : A noter que le film de Dove dont je parle plus haut a été primé lors du 54e Festival de la publicité de Cannes, fin juin !
Knut et ses retombées économiques
J'ai évoqué Knut très brièvement dans la dernière note, mais voici que l'on parlait encore de lui chez Reuters il y a une dizaine de jours à peine.
On y apprend notamment que l'ourson grandit et forcit au détriment de son soigneur, qui commence à avoir des bleus et à se méfier des dents et des griffes de son protégé.
Mais qui est Knut ?
Knut est est un ours polaire né le 5 décembre 2006, au zoo de Berlin.
C'est au mois d'avril que le monde inquiet de son sort, se prend d'affection pour cet ourson, au point de faire déplacer 500 journalistes pour sa première sortie ! Même le chef du gouvernement italien Romano Prodi, à Berlin pour le 50e anniversaire du traité européen, s'y est rendu...
L'ourson, abandonné par sa mère à la naissance devait-il survivre en étant élevé par les hommes ?
Devant un tel déferlement médiatique, l'action du zoo berlinois a connu une très forte hausse au moment où le monde entier parlait de Knut et s'émouvait de son avenir incertain.
C'est ainsi que le cours de l'action s'est envolé et a plus que doublé en avril, d'après Yahoo Finance :
L'action ZOO BERLIN N M AQ (ZOO.BE) atteint un montant record le 3 avril, au plus fort du "buzz" sur Knut, en clôturant à 4820€, après avoir atteint 4900€ dans la journée !
On voit sur ce graphe des 6 derniers mois que le cours de l'action est en train de retrouver son montant initial aux alentours de 2000 €. Cependant, "le phénomène Knut" sera peut-être durable avec un effet de seuil qui pourrait rester comme aujourd'hui 11 juin 2007, à 2599€ à la clôture à la bourse allemande.
Parallèlement à la bonne santé du cours de l'action, les visites ont largement augmenté au zoo. La direction du parc animalier a prévu qu'il amènera 300 000 entrées supplémentaires en 2007.
Avec le dégel, Knut est aussi devenu une marque déposée, et comme le dit le directeur du zoo, Gerald Uhlich :
On y trouve des liens commerciaux vers un magazine de photos de Knut et si une folle envie vous saisit de parler avec Knut, vous pouvez lui envoyer un mail directement : knut@knut.de
Son soigneur lui lit chaque jour les messages les mieux écrits.
Côté produits dérivés, on trouve au 1er rang la chanson de Knut, mais aussi des peluches, des sachets de bonbons, des tasses ou des tee-shirts à son effigie...
On ne trouve sur le site d'enchères en ligne Ebay (version française) qu'un seul objet, mais non des moindres : une série de magnifiques magnets de 6cm par 4 -en vente jsuqu'au 19 juin- représentant Knut.
Par contre, la version allemande d'Ebay est beaucoup plus riche.
Il est fort probable que beaucoup de vendeurs aient simplement rajouté "Knut" dans la description de leurs objets, afin de s'attirer de la clientèle, comme ces très belles aquarelles qui n'ont sûrement pas été peintes pour l'occasion (quoique...).
On se souvient tous dans la série des marques déposées loufoques, ce chef d'entreprise chinois qui a déposé le Coup de Tête de Zidane et qui s'en explique ici .
On y apprend notamment que l'ourson grandit et forcit au détriment de son soigneur, qui commence à avoir des bleus et à se méfier des dents et des griffes de son protégé.
Mais qui est Knut ?
Knut est est un ours polaire né le 5 décembre 2006, au zoo de Berlin.
C'est au mois d'avril que le monde inquiet de son sort, se prend d'affection pour cet ourson, au point de faire déplacer 500 journalistes pour sa première sortie ! Même le chef du gouvernement italien Romano Prodi, à Berlin pour le 50e anniversaire du traité européen, s'y est rendu...
L'ourson, abandonné par sa mère à la naissance devait-il survivre en étant élevé par les hommes ?
Devant un tel déferlement médiatique, l'action du zoo berlinois a connu une très forte hausse au moment où le monde entier parlait de Knut et s'émouvait de son avenir incertain.
C'est ainsi que le cours de l'action s'est envolé et a plus que doublé en avril, d'après Yahoo Finance :
L'action ZOO BERLIN N M AQ (ZOO.BE) atteint un montant record le 3 avril, au plus fort du "buzz" sur Knut, en clôturant à 4820€, après avoir atteint 4900€ dans la journée !
On voit sur ce graphe des 6 derniers mois que le cours de l'action est en train de retrouver son montant initial aux alentours de 2000 €. Cependant, "le phénomène Knut" sera peut-être durable avec un effet de seuil qui pourrait rester comme aujourd'hui 11 juin 2007, à 2599€ à la clôture à la bourse allemande.
Parallèlement à la bonne santé du cours de l'action, les visites ont largement augmenté au zoo. La direction du parc animalier a prévu qu'il amènera 300 000 entrées supplémentaires en 2007.
Avec le dégel, Knut est aussi devenu une marque déposée, et comme le dit le directeur du zoo, Gerald Uhlich :
« Jamais auparavant nous n'aurions pensé enregistrer le nom d'un animal comme une marque commerciale »Evidemment, le nom de domaine a aussitôt été réquisitionné pour l'occasion : http://knut.de/
On y trouve des liens commerciaux vers un magazine de photos de Knut et si une folle envie vous saisit de parler avec Knut, vous pouvez lui envoyer un mail directement : knut@knut.de
Son soigneur lui lit chaque jour les messages les mieux écrits.
Côté produits dérivés, on trouve au 1er rang la chanson de Knut, mais aussi des peluches, des sachets de bonbons, des tasses ou des tee-shirts à son effigie...
On ne trouve sur le site d'enchères en ligne Ebay (version française) qu'un seul objet, mais non des moindres : une série de magnifiques magnets de 6cm par 4 -en vente jsuqu'au 19 juin- représentant Knut.
Par contre, la version allemande d'Ebay est beaucoup plus riche.
Il est fort probable que beaucoup de vendeurs aient simplement rajouté "Knut" dans la description de leurs objets, afin de s'attirer de la clientèle, comme ces très belles aquarelles qui n'ont sûrement pas été peintes pour l'occasion (quoique...).
On se souvient tous dans la série des marques déposées loufoques, ce chef d'entreprise chinois qui a déposé le Coup de Tête de Zidane et qui s'en explique ici .
Comment tuer un ours à mains nues (ou presque)
Evidemment, ne pensez pas au plus célèbre des ours polaires, ce cher Knut de Berlin quand vous lirez ce titre..
Mais pensez plutôt à un ours qui ne voit pas du meilleur oeil de vous croiser sur sa route :
L'ours polaire est le plus grand prédateur terrestre actuel avec l'ours Kodiak qui, lui, est brun et vit en Alaska.
Imaginez donc plutôt que vous êtes quelque part au nord du cercle polaire arctique, et que la menace de l'ours est permanente. Il pourrait surgir à tout instant, puisqu'après tout il est sur son territoire.
L'intrus ici, c'est vous, c'est indéniable, et quand vous sentez ça dans l'air, tout de suite, vous vous dites : "autant savoir ce qu'il faut faire en cas de rencontre inopinée avec ce plantigrade" (= qui marche sur la plante des pieds).
La méthode ci-dessous est à utiliser une fois que vous avez épuisé toutes les techniques pour faire fuir l'ours ou surtout pour filer vous-même en ne lui tournant pas le dos ni en le regardant dans les yeux.
Je reviendrai dans une prochaine note sur ces consignes très sérieuses et indispensables à connaître.
La suite n'engage que les gens qui m'ont appris cette technique.
Tous les ours sont gauchers, donc, une fois que vous pouvez considérer l'affrontement comme inévitable :
1 - Bandez-vous le bras gauche avec le plus de vêtements dont vous disposez, ou au mieux une couverture.
N.B : il ne s'agit pas ici d'une couverture de survie qui contrairement à son nom, ne serait ici d'aucune utilité, mais plutôt une épaisse couverture en laine
N.B.2 : la rapidité sera un atout majeur pour survivre ici
N.B.3 : cette technique est décrite pour les droitiers. Les gauchers penseront à faire l'inverse (et non à faire comme l'ours)
2 - Prenez votre grand couteau dans la main droite
N.B. ne pas avoir oublié son couteau type survie, sinon, vos chances de réussir s'en trouveraient largement réduites
3 - Avancez vers l'ours d'un pas décidé et rapide. A partir de là, vous pouvez le regarder dans les yeux.
4 - Mettez votre bras gauche emmitouflé en travers de sa gueule, l'ours va alors lever sa patte gauche vers sa gueule, et là en même temps, enfoncez le couteau dans le coeur, sous sa patte gauche levée.
Voilà, vous êtes sauvé!
A noter cependant que j'ai cherché en vain des vidéos de randonneurs ayant survécu grâce à cette technique...
La seule vidéo décrivant une attaque d'ours par un être humain sans arme est celle-ci :
Je n'ai moi-même pas pu la tester, n'ayant croisé à ce jour que des traces d'ours polaires... (à gauche et à droite mes pieds, au centre l'ours)
Mais pensez plutôt à un ours qui ne voit pas du meilleur oeil de vous croiser sur sa route :
L'ours polaire est le plus grand prédateur terrestre actuel avec l'ours Kodiak qui, lui, est brun et vit en Alaska.
Imaginez donc plutôt que vous êtes quelque part au nord du cercle polaire arctique, et que la menace de l'ours est permanente. Il pourrait surgir à tout instant, puisqu'après tout il est sur son territoire.
L'intrus ici, c'est vous, c'est indéniable, et quand vous sentez ça dans l'air, tout de suite, vous vous dites : "autant savoir ce qu'il faut faire en cas de rencontre inopinée avec ce plantigrade" (= qui marche sur la plante des pieds).
La méthode ci-dessous est à utiliser une fois que vous avez épuisé toutes les techniques pour faire fuir l'ours ou surtout pour filer vous-même en ne lui tournant pas le dos ni en le regardant dans les yeux.
Je reviendrai dans une prochaine note sur ces consignes très sérieuses et indispensables à connaître.
La suite n'engage que les gens qui m'ont appris cette technique.
Tous les ours sont gauchers, donc, une fois que vous pouvez considérer l'affrontement comme inévitable :
1 - Bandez-vous le bras gauche avec le plus de vêtements dont vous disposez, ou au mieux une couverture.
N.B : il ne s'agit pas ici d'une couverture de survie qui contrairement à son nom, ne serait ici d'aucune utilité, mais plutôt une épaisse couverture en laine
N.B.2 : la rapidité sera un atout majeur pour survivre ici
N.B.3 : cette technique est décrite pour les droitiers. Les gauchers penseront à faire l'inverse (et non à faire comme l'ours)
2 - Prenez votre grand couteau dans la main droite
N.B. ne pas avoir oublié son couteau type survie, sinon, vos chances de réussir s'en trouveraient largement réduites
3 - Avancez vers l'ours d'un pas décidé et rapide. A partir de là, vous pouvez le regarder dans les yeux.
4 - Mettez votre bras gauche emmitouflé en travers de sa gueule, l'ours va alors lever sa patte gauche vers sa gueule, et là en même temps, enfoncez le couteau dans le coeur, sous sa patte gauche levée.
Voilà, vous êtes sauvé!
A noter cependant que j'ai cherché en vain des vidéos de randonneurs ayant survécu grâce à cette technique...
La seule vidéo décrivant une attaque d'ours par un être humain sans arme est celle-ci :
Je n'ai moi-même pas pu la tester, n'ayant croisé à ce jour que des traces d'ours polaires... (à gauche et à droite mes pieds, au centre l'ours)
samedi 9 juin 2007
Badminton et grippe aviaire
Dit comme ça, il semble impossible de trouver le rapport entre ce sport et cette pandémie, et pourtant...
En fait, on peut jouer au badminton avec des volants en plastique (et des embouts en plastique ou en liège) ou des volants en plume.
Or, ces plumes proviennent pour l'immense majorité de volatiles asiatiques, des oies.
L'épizootie de grippe aviaire, survenue l'an passé, a donc eu des conséquences jusqu'aux volants de badminton et oblige, peu à peu, le milieu à revoir ses priorités.
C'est ainsi que Patrick Lauret, responsable du badminton chez Yonex [marque de matériel pour le badminton] insiste sur les conséquences de cette maladie sur le marché :
Wikipedia nous apprend même que pour des volants de qualité, les coûts de production en Chine ont augmenté de 20 à 25% depuis 2004.
Ennuyeux quand on sait que pour les matches de haut niveau, un volant en plume sert pendant 2 échanges !
En fait, on peut jouer au badminton avec des volants en plastique (et des embouts en plastique ou en liège) ou des volants en plume.
Or, ces plumes proviennent pour l'immense majorité de volatiles asiatiques, des oies.
L'épizootie de grippe aviaire, survenue l'an passé, a donc eu des conséquences jusqu'aux volants de badminton et oblige, peu à peu, le milieu à revoir ses priorités.
C'est ainsi que Patrick Lauret, responsable du badminton chez Yonex [marque de matériel pour le badminton] insiste sur les conséquences de cette maladie sur le marché :
"L'incidence sur l'approvisionnement de plumes pour les usines de fabrication est réelle. (...) Pour obtenir des volants de qualité constante, il faudra donc de plus en plus y mettre le prix"
Wikipedia nous apprend même que pour des volants de qualité, les coûts de production en Chine ont augmenté de 20 à 25% depuis 2004.
Ennuyeux quand on sait que pour les matches de haut niveau, un volant en plume sert pendant 2 échanges !
vendredi 8 juin 2007
Là, ça y est!
Je crois que je viens de trouver ma prochaine destination de voyage!
Très régulièrement, j'ai envie de voyager très loin, dans des endroits où les autres n'ont pas forcément envie d'aller... vers le Nord, et si possible le Grand!
C'est comme ça que sur un coup de coeur, je suis partie au Spitzberg il y a 5 ans de ça.
C'est là :
et du ciel, ça ressemble à ça.. Superbe
En ce qui concerne la prochaine destination de ce genre, ce serait plutôt l'Alaska...
Je viens de voir dans le catalogue de voyage de Grand Nord Grand Large, agence de voyages spécialisée dans les voyages polaires (et avec qui je suis partie au Spitzberg) un raid en canoë....
Rien que l'endroit et la courte description me font rêver...
Forcément, je pense immédiatement à suivre les traces de Jack London et de ses romans et à m'immerger dans une nature vierge comme j'ai pu en voir au Spitzberg et au Canada.
En 1897, une rumeur court à travers les Etats-Unis : on a trouvé de l'or dans le Klondike, rivière du Yukon. Jack London y part prestement et y reste un an, sans faire fortune, mais il dira à son retour :
Mais imaginons ces hommes poussés par la soif de l'or, arrivant à Dawson.
Les chercheurs arrivaient pour la plupart à Sakgway, à 600 kilomètres de Dawson.
Le trajet jusqu'à Dawson était particulièrement éprouvant. Des chevaux et des mules portaient l'équipement et la nourriture nécessaire pour un an, mais beaucoup mouraient en chemin, à cause des conditions.
Il fallait passer 2 cols (White Pass et Chilkoot) et bien des bêtes y ont laissé la vie (3000!). Un chemin a même été baptisé "The dead horse trail"
Pour les hommes aussi, les conditions étaient très dures. Ils devaient grimper jusqu'au col de Chilkoot et des marches de glace ont été construites pour faciliter leur ascension. On devine un peu les conditions extrêmes sur cette photo et cette bien étrange procession a été appelée "la chaîne d'or" :
Après ces cols, les chercheurs d'or devaient construire des bateaux pour tenter de rejoindre Dawson, tout en conservant leur équipement.
C'est ainsi que découvert en 1896, le filon va être pris d'assaut par près de 40 000 hommes et s'épuiser très rapidement, puisque dès 1899, la population de Dawson City n'est plus que de 8 000 hommes ! Voici à quoi ressemble une rue de la ville en 1899 :
Pour ceux qui ont vu le film L'appel de la forêt (1972) avec Charlton Heston, on réalise à quel point le film ne trichait pas sur les aspects boueux et spartiate de la ville!
Le pire est que beaucoup de chercheurs d'or furent déçus en arrivant à Dawson et en constatant qu'ils ne feraient pas fortune, comme ils l'avaient escompté.
Très régulièrement, j'ai envie de voyager très loin, dans des endroits où les autres n'ont pas forcément envie d'aller... vers le Nord, et si possible le Grand!
C'est comme ça que sur un coup de coeur, je suis partie au Spitzberg il y a 5 ans de ça.
C'est là :
et du ciel, ça ressemble à ça.. Superbe
En ce qui concerne la prochaine destination de ce genre, ce serait plutôt l'Alaska...
Je viens de voir dans le catalogue de voyage de Grand Nord Grand Large, agence de voyages spécialisée dans les voyages polaires (et avec qui je suis partie au Spitzberg) un raid en canoë....
Rien que l'endroit et la courte description me font rêver...
Forcément, je pense immédiatement à suivre les traces de Jack London et de ses romans et à m'immerger dans une nature vierge comme j'ai pu en voir au Spitzberg et au Canada.
En 1897, une rumeur court à travers les Etats-Unis : on a trouvé de l'or dans le Klondike, rivière du Yukon. Jack London y part prestement et y reste un an, sans faire fortune, mais il dira à son retour :
" C'est dans le Klondike que je me suis réellement découvert. Là-bas, personne ne parle. Tout le monde pense. On y développe une vraie vision des choses. Ce fut mon cas "Six ans plus tard, il publiera L'appel de la forêt, qui fut un succès international et un de mes meilleurs souvenirs de lecture !
Mais imaginons ces hommes poussés par la soif de l'or, arrivant à Dawson.
Les chercheurs arrivaient pour la plupart à Sakgway, à 600 kilomètres de Dawson.
Le trajet jusqu'à Dawson était particulièrement éprouvant. Des chevaux et des mules portaient l'équipement et la nourriture nécessaire pour un an, mais beaucoup mouraient en chemin, à cause des conditions.
Il fallait passer 2 cols (White Pass et Chilkoot) et bien des bêtes y ont laissé la vie (3000!). Un chemin a même été baptisé "The dead horse trail"
Pour les hommes aussi, les conditions étaient très dures. Ils devaient grimper jusqu'au col de Chilkoot et des marches de glace ont été construites pour faciliter leur ascension. On devine un peu les conditions extrêmes sur cette photo et cette bien étrange procession a été appelée "la chaîne d'or" :
Après ces cols, les chercheurs d'or devaient construire des bateaux pour tenter de rejoindre Dawson, tout en conservant leur équipement.
C'est ainsi que découvert en 1896, le filon va être pris d'assaut par près de 40 000 hommes et s'épuiser très rapidement, puisque dès 1899, la population de Dawson City n'est plus que de 8 000 hommes ! Voici à quoi ressemble une rue de la ville en 1899 :
Pour ceux qui ont vu le film L'appel de la forêt (1972) avec Charlton Heston, on réalise à quel point le film ne trichait pas sur les aspects boueux et spartiate de la ville!Le pire est que beaucoup de chercheurs d'or furent déçus en arrivant à Dawson et en constatant qu'ils ne feraient pas fortune, comme ils l'avaient escompté.
jeudi 7 juin 2007
Avez-vous des dragons dans votre entourage ?
Vous considérez cette question comme farfelue ? Réfléchissez quelques instants et vous verrez que ce n'est pas si saugrenu que ça, et que même, après tout, votre belle-mère... bref...
Des définitions très variables
Moi j'aime bien les dragons, et je sais même les reconnaître!
Léonard de Vinci en a proposé une définition tout à fait vraisemblable :
En effet, à l'origine, c'est plutôt un serpent de grande taille sur lequel sont venues se greffer des pattes, des ailes membraneuses et même des serres.
Le dragon est vraiment polymorphe, mais il a un trait caractéristique qui perdure : il est toujours de taille impressionnante! Et quand je dis impressionnante, c'est véritablement le cas puisqu'on trouve même dans des légendes des dragons de 17 km! Cette notion de gigantesque est voisine de la notion d'excès, donc étroitement liée à la monstruosité.
Souvent aussi, le dragon a de nombreux membres, notamment plusieurs têtes. Là encore, tout est symbole, puisque souvent il a 7 têtes, évoquant les 7 péchés capitaux.
A ce sujet, j'ai cherché l'autre jour en famille quels étaient les 7 péchés capitaux et même à plusieurs, on n'a pas trouvé! On a pourtant eu plein d'idées!! Essayez de votre côté, avant de filer sur wikipédia...
Le souffle du dragon
Sur le site du monde fantastique des dragons, on fait le point sur le fameux souffle de dragon : cracheur de feu, de glace ou d'acide.... On ne sait lequel choisir pour le ramener chez soi!
On voit donc que cracher des flammes n'est pas une condition suffisante pour pouvoir être nommé "dragon". A l'origine, l'haleine enflammée provient du basilic. La légende dit que ce monstre naît d'un oeuf de poule ou de serpent couvé par un crapaud et que son regard est mortel.
Un basilic, ça ressemble à ça :
Donc peu à peu, le basilic se fond avec le dragon et la morphologie de chacun influence celle de l'autre : le dragon "emprunte" l'haleine brûlante au basilic et lui "cède" sa grande taille. Ainsi, dans la mythologie, on rapporte souvent des passages du type : "Au fond du gouffre, il aperçoit un dragon, dont la gueule béante vomit des flammes".
Vu comme ça, un dragon ça n'a pas l'air très sympathique, et pourtant, c'est seulement au fil des siècles que dragon s'est mis à rimer avec monstre, à être considéré comme un être malfaisant. On peut même dire qu'à l'origine, on lui trouve toutes sortes de vertus.
Je reviendrai sûrement sur les dragons parce-que leur histoire est très riche.
Des définitions très variables
Moi j'aime bien les dragons, et je sais même les reconnaître!
Léonard de Vinci en a proposé une définition tout à fait vraisemblable :
"Si tu veux donner apparence naturelle à une bête imaginaire, supposons un dragon, prends la tête du mâtin ou du braque, les yeux du chat, les oreilles du hérisson, le museau du lièvre, le sourcil du lion, les tempes d'un vieux coq et le cou de la tortue."
Tout cela est très biquet, n'est-ce pas, on languirait presque de se retrouver nez à nez avec cette bestiole, pourtant ça ne ressemble pas vraiment au dragon auquel on pense tout de suite...
En effet, à l'origine, c'est plutôt un serpent de grande taille sur lequel sont venues se greffer des pattes, des ailes membraneuses et même des serres.
Le dragon est vraiment polymorphe, mais il a un trait caractéristique qui perdure : il est toujours de taille impressionnante! Et quand je dis impressionnante, c'est véritablement le cas puisqu'on trouve même dans des légendes des dragons de 17 km! Cette notion de gigantesque est voisine de la notion d'excès, donc étroitement liée à la monstruosité.
Souvent aussi, le dragon a de nombreux membres, notamment plusieurs têtes. Là encore, tout est symbole, puisque souvent il a 7 têtes, évoquant les 7 péchés capitaux.
A ce sujet, j'ai cherché l'autre jour en famille quels étaient les 7 péchés capitaux et même à plusieurs, on n'a pas trouvé! On a pourtant eu plein d'idées!! Essayez de votre côté, avant de filer sur wikipédia...
Le souffle du dragon
Sur le site du monde fantastique des dragons, on fait le point sur le fameux souffle de dragon : cracheur de feu, de glace ou d'acide.... On ne sait lequel choisir pour le ramener chez soi!
On voit donc que cracher des flammes n'est pas une condition suffisante pour pouvoir être nommé "dragon". A l'origine, l'haleine enflammée provient du basilic. La légende dit que ce monstre naît d'un oeuf de poule ou de serpent couvé par un crapaud et que son regard est mortel.
Un basilic, ça ressemble à ça :
Donc peu à peu, le basilic se fond avec le dragon et la morphologie de chacun influence celle de l'autre : le dragon "emprunte" l'haleine brûlante au basilic et lui "cède" sa grande taille. Ainsi, dans la mythologie, on rapporte souvent des passages du type : "Au fond du gouffre, il aperçoit un dragon, dont la gueule béante vomit des flammes".
Vu comme ça, un dragon ça n'a pas l'air très sympathique, et pourtant, c'est seulement au fil des siècles que dragon s'est mis à rimer avec monstre, à être considéré comme un être malfaisant. On peut même dire qu'à l'origine, on lui trouve toutes sortes de vertus.
Ainsi tout d'abord, un dragon mort peut fournir les matières premières nécessaires à certaines industries. Sa peau sert à fabriquer de solides boucliers, on taille des chausses dans sa queue, son crâne sert de casque, son sang durcit les métaux et la peau de l'homme, amollit le diamant, au même titre que le sang de bouc frais. Il peut même dissoudre les calculs !
Certains, plus téméraires encore, mangeaient du dragon pour s'accaparer sa puissance et son savoir!! Pour connaître quelques façons de le préparer (la chair est coriace, et il faut bien gratter les écailles avant la cuisson), je crains que Marmiton ne soit d'aucune utilité... Peut-être par contre, un prochain article de la Toile gourmande nous racontera les détails d'un ragoût ou d'un pot-au-feu avec quelques baies de genièvre pour relever...
Je reviendrai sûrement sur les dragons parce-que leur histoire est très riche.
mardi 5 juin 2007
Et vous, vous faites quoi cet été?
ou comment organiser un road-trip aux Etats-Unis.
Tout d'abord, veillez à partir avec des gens avec qui vous vous entendez bien. J'ai très bien choisi, puisque j'ai même prévu de me marier avec 3 d'entre eux en passant à Las Vegas!
Seulement, il n'est pas si simple de se marier 3 fois d'affilée. Entre-temps, il faut divorcer d'avec votre précédent mari, avant de pouvoir vous jeter au cou du nouveau.
Regardons tout ça de plus près...
Sur le site www.usatourist.com, on apprend déjà plus de choses sur les procédures (on peut même télécharger le formulaire officiel à remplir pour le marié et la mariée) :
Pour vous marier à Las Vegas:
* Vous devez présenter une pièce d'identité certifiant votre âge. (Un passeport valable est acceptable)
=> Ca, c'est bon
* Vous devez être âgé de plus de 18 ans. (Vous pouvez vous marier si vous avez 16 ou 17 ans pour autant que vous soyez accompagné par au moins un de vos parents ou si vous detenez un document officiel certifiant la permission de vos parents.)
=> Ca aussi
* Si vous avez été marié précédemment et êtes divorcé, vous devez posséder une copie de votre acte de divorce définitif indiquant clairement la date et le lieu où cet acte a été enregistré.
=> Donc, pas besoin de papier de divorce pour le 1er mariage.Quant aux 2 autres, j'aurai tous mes ex-maris sous la main, pour signer les papiers.
* Tant la mariée que le marié doivent se présenter personnellement au bureau des permis de mariage (Marriage License Bureau) au 200 South Third Street au centre ville. Ce bureau est ouvert de 8 heures du matin à minuit les jours ouvrables et de 8 heures du matin du vendredi à minuit du dimanche tous les week-ends. Le bureau est aussi ouvert 24 heures les jours fériés. Un permis de mariage coûte 30 $.
=> Il ne faut pas rechigner à un petit investissement, et puis en amour, on ne va pas se mettre à compter!! Au prix du dollar en plus, ce serait mesquin...
* Une fois que vous détenez un permis de mariage, toute personne autorisée par l'état du Nevada peut exécuter la cérémonie du mariage. Un témoin doit être présent lors de la cérémonie. La plupart des chapelles de mariage procureront un témoin si vous n'en avez pas. Certaines chapelles disposent même d'une imitation d'Elvis Pressley faisant fonction de témoin.
=> Pour les témoins, c'est pareil, avec mes ex-maris sur place, avec qui je serai sans aucun doute restée en bons termes, j'aurai des témoins de qualité tout trouvés!
Et à défaut, comme ce site le rappelle, je trouverai bien un faux Elvis Presley!
Visiblement, il est possible de divorcer sur place, je pensais qu'il fallait à ... Reno, ce qui ne simplifiait pas la tâche.
Pourquoi Reno ?
Je ne sais plus qui m'a dit ça. Aussi, je n'ai pas résisté à chercher un peu : c'est pour les cow boys que toutes ces formalités simplifiées ont été mises en place semble-t-il!
Depuis, il semblerait que Las Vegas se soit aussi lancée dans les divorces!! Tant mieux, car sinon, il aurait fallu à peu de chose près traverser tout le Nevada! Ce qui d'après Google maps mettrait près de 8h... Ca nous aurait pas arrangé, parce-qu'il aurait fallu le faire plusieurs fois en plus...
En fait, toujours sur ce site usatourist.com, on apprend que Las Vegas était plutôt orientée divorce que mariage au départ...
A ce propos, il n'est pas exclu qu'il n'y ait en fin de compte que 2 divorces et non pas 3...
J'hésite encore à garder mon 3è mari...
Ne serait-ce que pour le plaisir de raconter mes vacances à des amis en rentrant!
Je pourrai ainsi répondre nonchalamment à la question : "et toi, t'as fait quoi cet été?", par un "bah, j'ai fait un road-trip aux Etats-Unis, j'ai vu le Grand Canyon, la seule rue piétonne de Los Angeles, des échoueries de phoques, des routes qui n'en finissaient plus, et puis ah oui, aussi, je me suis mariée!!"
Nonchalamment, voilà bien un adverbe charmant, à utiliser sans retenue, avec indolence même, et qu'on a plaisir à lire, comme ici dans cette phrase incongrue, mais néanmoins délicieuse : " Nonchalamment le gastéro-Ipod homérique diffusait bruyamment sa musique techno-rock orangée."
Tout d'abord, veillez à partir avec des gens avec qui vous vous entendez bien. J'ai très bien choisi, puisque j'ai même prévu de me marier avec 3 d'entre eux en passant à Las Vegas!
Seulement, il n'est pas si simple de se marier 3 fois d'affilée. Entre-temps, il faut divorcer d'avec votre précédent mari, avant de pouvoir vous jeter au cou du nouveau.
Regardons tout ça de plus près...
Sur le site www.usatourist.com, on apprend déjà plus de choses sur les procédures (on peut même télécharger le formulaire officiel à remplir pour le marié et la mariée) :
Pour vous marier à Las Vegas:
* Vous devez présenter une pièce d'identité certifiant votre âge. (Un passeport valable est acceptable)
=> Ca, c'est bon
* Vous devez être âgé de plus de 18 ans. (Vous pouvez vous marier si vous avez 16 ou 17 ans pour autant que vous soyez accompagné par au moins un de vos parents ou si vous detenez un document officiel certifiant la permission de vos parents.)
=> Ca aussi
* Si vous avez été marié précédemment et êtes divorcé, vous devez posséder une copie de votre acte de divorce définitif indiquant clairement la date et le lieu où cet acte a été enregistré.
=> Donc, pas besoin de papier de divorce pour le 1er mariage.Quant aux 2 autres, j'aurai tous mes ex-maris sous la main, pour signer les papiers.
* Tant la mariée que le marié doivent se présenter personnellement au bureau des permis de mariage (Marriage License Bureau) au 200 South Third Street au centre ville. Ce bureau est ouvert de 8 heures du matin à minuit les jours ouvrables et de 8 heures du matin du vendredi à minuit du dimanche tous les week-ends. Le bureau est aussi ouvert 24 heures les jours fériés. Un permis de mariage coûte 30 $.
=> Il ne faut pas rechigner à un petit investissement, et puis en amour, on ne va pas se mettre à compter!! Au prix du dollar en plus, ce serait mesquin...
* Une fois que vous détenez un permis de mariage, toute personne autorisée par l'état du Nevada peut exécuter la cérémonie du mariage. Un témoin doit être présent lors de la cérémonie. La plupart des chapelles de mariage procureront un témoin si vous n'en avez pas. Certaines chapelles disposent même d'une imitation d'Elvis Pressley faisant fonction de témoin.
=> Pour les témoins, c'est pareil, avec mes ex-maris sur place, avec qui je serai sans aucun doute restée en bons termes, j'aurai des témoins de qualité tout trouvés!
Et à défaut, comme ce site le rappelle, je trouverai bien un faux Elvis Presley!
Visiblement, il est possible de divorcer sur place, je pensais qu'il fallait à ... Reno, ce qui ne simplifiait pas la tâche.
Pourquoi Reno ?
Je ne sais plus qui m'a dit ça. Aussi, je n'ai pas résisté à chercher un peu : c'est pour les cow boys que toutes ces formalités simplifiées ont été mises en place semble-t-il!
Début du 20ème siècle, se marier ou divorcer aux Etats-Unis étaient des actes compliqués et longs en procédures diverses.
L'Etat du Nevada, plus libéral, voulut pouvoir marier rapidement cow boys et pionniers. Pour divorcer, il suffisait de résider six semaines dans l'état.
Ainsi beaucoup d'Américains partirent vivre quelques temps au Nevada afin d'échapper aux longues et coûteuses procédures de divorce.
Le Nevada décida alors de légaliser les jeux afin d'occuper cette masse de résidents temporaires. La ville de Reno se spécialisa dans les divorces tandis que Las Vegas se tournait vers les mariages.
Depuis, il semblerait que Las Vegas se soit aussi lancée dans les divorces!! Tant mieux, car sinon, il aurait fallu à peu de chose près traverser tout le Nevada! Ce qui d'après Google maps mettrait près de 8h... Ca nous aurait pas arrangé, parce-qu'il aurait fallu le faire plusieurs fois en plus...
En fait, toujours sur ce site usatourist.com, on apprend que Las Vegas était plutôt orientée divorce que mariage au départ...
Depuis ses premières années de création, Las Vegas n' a jamais été une ville tranquille dans ce désert du Nevada, cette ville a fondé sa réputation sur les jeux d' argent, prostitution et divorces faciles. Beaucoup de citoyens californiens y viennent pour obtenir des papiers de divorces rapides. Puisque les divorces étaient souvent incités par le désir de se remarier, Las Vegas commença à offrir des certificats de mariages faciles à faire ou défaire pour rendre les divorces plus paisibles et surtout plus rapides.Je tiens dores et déjà à préciser que mes divorces seront évidemment incités par le désir de me remarier!!
A ce propos, il n'est pas exclu qu'il n'y ait en fin de compte que 2 divorces et non pas 3...
J'hésite encore à garder mon 3è mari...
Ne serait-ce que pour le plaisir de raconter mes vacances à des amis en rentrant!
Je pourrai ainsi répondre nonchalamment à la question : "et toi, t'as fait quoi cet été?", par un "bah, j'ai fait un road-trip aux Etats-Unis, j'ai vu le Grand Canyon, la seule rue piétonne de Los Angeles, des échoueries de phoques, des routes qui n'en finissaient plus, et puis ah oui, aussi, je me suis mariée!!"
Nonchalamment, voilà bien un adverbe charmant, à utiliser sans retenue, avec indolence même, et qu'on a plaisir à lire, comme ici dans cette phrase incongrue, mais néanmoins délicieuse : " Nonchalamment le gastéro-Ipod homérique diffusait bruyamment sa musique techno-rock orangée."
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